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(Continuación de “El vicio Inglés”)

A veces, en la batalla íntima de los amantes, se producen escenas tan inauditas que sonroja revivir; secretos de alcoba opuestos al habitual decoro que causan un pudor tremendo al ser nombrados y  que colindan el abandono absoluto. Sacar a la bestia es un acto de profunda confianza y en el secretismo tácito entre sus protagonistas reside el elixir mismo de la libertad.

Si me decidiese por narrar aquellos gestos entre en profesor filósofo y yo, si repitiese aquellas palabras, cometería un pecado grosero y no seré yo la que comadree frívolamente acerca de lo que aconteció en los amplios e impolutos baños de señoras de la librería. Lo que allí hicimos (¡ay lo que hicimos!) lo que allí nos dijimos en gemidos susurrados (¡Ay lo que él me dijo! ¡Ay lo que le dije yo a él!) he de reservármelo.

Sin embargo,

se me hace difícil callar momentos tan catárticos que han movilizado zonas en mí antes dormidas. He de desahogarme y me permitiréis que lo haga sublimando aquellas sensaciones que me invadieron con el filósofo. Me desfogaré narrándoos una fantasía con Víctor -el protagonista imaginario de Crisol Púbico-. Me desfoguaré por escrito como lo hice en la realidad con el profesor que me adentró en el gusto por la nalgada, la nalgada cabalgada.

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Leed:

“El culo de Víctor”, número 33, de la novela capitulada Crisol púbico.

El culo de Víctor es precioso, diríamos perfecto en forma, tamaño, densidad y frescura. No es sólo a Laura a la que le abruma ese trasero, cualquier mujer mínimamente sensual se acalora al visualizarlo. Son músculos que contraídos parecen rocas graníticas, relajados flan de huevo, golosina que tienta lamer. Piel tan engatusadora, que una se rebela ante tamaña perfección, que una no puede reprimir determinados pensamientos impuros.
Bonito es, con exceso, apetecible con derroche, ¡esa combinación entre dureza y elasticidad! ¡esa textura neumática! pero lo que de veras nos trastorna no es tanto su belleza como la indecencia que provoca, la obscenidad en la que nos envuelve aun a pesar de nuestra voluntad.
Para intentar explicar las locuras que desata la presencia cercana de ese culo viril, diré que una debe agarrar una mano a la otra para no alargarla y meter mano a esos glúteos calientacoños que invitan a ser pellizcados, cacheteados, rasgados con las uñas y mordidos con los dientes.  Al principio nos sentimos confusas ante tal reacción de nuestro organismo, pero después de los primeros momentos se desencadena un derroche de lujuria absolutamente irremediable. Ese culo delante de las narices provoca un deseo tan violento  que se nos llevan los demonios y una especie de fiebre nos invade, los ojos brillan lascivos, el paladar salivea, los labios de la boca se mojan y todas esas combustiones internas provocan que nos arda la concha, que chorree y se dilate.
Cualquier cosa puede pasar ¡Dios!, que nos encendemos con esas cachas, ¡joder!, que nos inflamamos, coño, que dan ganas de abrirlas, hostias, palmearlas con la mano abierta, la puta, escupirles, cojones, que qué mierda no tener una polla entre las piernas, joder, una polla de caballo para hincársela a este cabrón, joder, y follarme su culo con empitonadas que se claven en su alma.

Otras veces que me he desahogado en Víctor:

Víctor se masturba

Víctor no se masturba

Recibido desde: Culo de hombre.

El lunes habrá TEASER de LIFE LOVE LUST, mi ultima peli. Hasta entonces os dejo con este chico cuyo tatuaje me inspira para salir esta noche a cenar sushi!!

Recibido desde: Como pez en el agua

A menudo cuando queremos que alguien haga lo que le pedimos se pueden obtener tres reacciones:

1. Que la persona se siente ofendida y rechace la orden.
2. que la persona se siente ofendida y realice la orden generando sentimientos negativos en ti.
3. Que la persona note un ambiente cálido, de confianza y realice la orden con gusto, sin sentir ningún tipo de amenaza, presión o algún otro sentimiento negativo.

Y todo ello va relacionado en cómo lo dices y cómo usas tu lenguaje corporal para expresar esa orden, dependiendo de esos factores así reaccionará la persona ante tu solicitud.

Se pueden dar diferentes combinaciones: que se lo digas amablemente, pero tu lenguaje corporal delata una orden autoritaria agresiva generando sentimientos negativos; que se lo digas agresivamente pero tu lenguaje corporal no expresa autoridad, o diciéndolo amablemente, con un lenguaje corporal expresando calidez y autoridad inofensiva. En esta última, la persona puede sentir que das una orden pero lo hará con gusto, sólo para hacerte el favor, y esta es la manera que debemos dominar para hacer que nos obedezcan.

Muy pocas veces nos gusta recibir órdenes, sólo las acatamos cuando viene de un superior si trabajamos en una empresa, pero aún así si ese superior no sabe mandar se pueden generar sentimientos negativos en contra suya, como resentimiento, odio, desprecio, etc.

La clave radica en las manos, aunque para muchos puede pasar desapercibido las manos tienen un poder increíble, sobre todo porque podemos dominar las emociones de la otra persona con sólo modificar la posición. Por ejemplo, no es lo mismo que des una orden cuando señalas mostrando las palmas de las manos hacia arriba que si das la orden señalando con el dedo o mostrando las palmas de la mano hacia abajo.

Allan Pease llevó a cabo un experimento con ocho conferenciantes a los que les pidió que utilizaran los gestos antes mencionados a lo largo de una charla de diez minutos frente a diversos públicos. Grabó las actitudes de los participantes ante cada conferenciante y descubrió que los que utilizaron mayoritariamente la posición de la palma de la mano hacia arriba recibieron un ochenta y cuatro por ciento de opiniones positivas de los participantes, cuando llevaron a cabo la misma presentación ante otro público y utilizando principalmente el gesto de la palma de la mano hacia abajo sólo obtuvieron el cincuenta y dos por ciento de opiniones positivas; y la posición con el dedo apuntando, registró tan sólo un veintiocho por ciento de respuestas positivas y algunos participantes abandonaron la sala durante la conferencia.

Del gesto menos agresivo al más agresivo se encuentra:

Palma de las manos hacia arriba (Menos agresivo)
Palma de las manos hacia abajo
Apuntando con el dedo (Más agresivo)


Cuando los antepasados visitaban otras aldeas mostraban las palmas de las manos para indicar que iban desarmados, y actualmente este gesto ha venido evolucionando hasta nuestros días para indicar sinceridad, confianza y calidez.

Entonces, cuando des una orden procura señalar con las palmas de las manos hacia arriba para que la persona no se vaya a sentir intimidada o presionada sobre ese mandato.

Hay otro gesto que puedes realizar y que no indica ninguna amenaza para la otra persona, es el de señalar presionando el dedo índice con el pulgar, si lo usas dejarás la impresión de que eres una persona autoritaria, pero no agresiva.

¡Seduce tu vida!

Recibido desde: Cómo dar órdenes y hacer que te obedezcan

Recibido desde: Fragmentos de “Mujer de rojo sobre fondo gris” (Miguel Delibes).

Recibido desde: post 235: BATALLA EN EL CIELO

Anoche he vuelto a pensar en ti, pero esta vez creando una película intimista, tanto, que he sido directora, guionista, actriz y... única espectadora. Tú, en cambio, sin saberlo, eras el protagonista masculino. Esta noche he puesto tu imagen en movimiento, en mi propio escenario: mi habitación, mi cama... mi cuerpo desnudo... Todo se ha ido formando, sin quererlo, en una atmósfera tan caliente

Recibido desde: Mi película

Continúa desde Gusto por la nalgada II

Salgo pitando de la librería por ver si encuentro al que me ha dejado el regalo, ni rastro de él por la derecha, ni rastro de él por la izquierda. Entonces abro apresuradamente el paquete y, efectivamente, es un libro, su título me deja alucinada: ¡El Vicio Inglés de Ian Gibson! Se trata un excelente estudio sobre la flagelomanía obsesiva de los británicos, un análisis intenso sobre la flagelación como costumbre, como placer y como vicio que abundó en Inglaterra en la época victoriana – tremendamente puritana y moralista-, y se extendió en el tiempo y en el espacio dando pie a la disciplina inglesa, toda una subcultura en el erotismo.

Imaginad cómo me siento, ¿por qué me ha regalado este libro? pareciera que me ha leido el pensamiento ¿es que llevo la erotomanía pintada en la cara? y ¿por qué se ha esfumado? El libro ni está firmado, ni trae una dirección o un teléfono. Me dispongo a estudiarlo, se supone que es eso lo que quiere de mí el misterioso profe.

Os copio un párrafo:

A mi juicio, ninguna discusión sobre la sexualidad británica a partir de la época victoriana es posible sin tener en cuenta el sistema de azotes que, originándose en las public schools, se extendió a todas partes. Impotentes sin recurrir a los azotes, real o imaginariamente, las innumerables víctimas del sistema no sólo se vieron abocadas a una vida de deseos avergonzados e inconfesables, que hacía difícil, si no imposible, una relación matrimonial satisfactoria, sino que su condición dio origen a un auténtico océano de pornografía en la cual se recreaban ad-infinitum las añoradas escenas juveniles y sus ramificaciones …

La explicación de Gibson es sólida y congruente, interesantísimo análisis sociológico. Claro que no solamente excitan las nalgadas a los británicos, no solamente a los que han recibido azotes siendo niños … Esa expresión de dominación-sumisión está muy arraigada en el imaginario colectivo, desde palmadas cariñosas -o azuzadoras-, a latigazos que hacen sangre y legiones de adepos aseguran que no hay buen polvo que se precie de tal, que no tenga su “momento nalgada”.

Ansiosa por conocer las intenciones del presunto profesor al regalarme “El vicio inglés”, me personé en la librería al día siguiente -misma hora-, pero él no apareció. Lejos de desilusionarme, su ausencia no hizo más que incentivar mi curiosidad, y continué asistiendo puntual a mi cita solitaria los días sucesivos con la esperanza creciente de encontrármelo, pero nada. Si yo creyera en meigas -¡habelas hailas!- diría que fui enmeigada y que todo fue una alucinación.

Esos ratos de espera vagabundeando entre libros me han llevado a despotricar contra lo poquísimo que miman las editoriales el género erótico ¡tan beneficioso! y me desgañité por encontrar nuevos títulos que alimenten mi gusto y engrosen mi colección, pregunté inutilmente por un montón de libros que están descatalogados, desaparecidos y se me niegan como lujos inalcanzables: “Historia del erotismo” de Gregorio Morales, o su “Antología de la literatura erótica”, “Un Kamasutra Español”, de Luce López-Baralt, o “L`amour” de Stendhal…

Me encuentro en un callejón sin salida, no quiero tirar la toalla, ¡quiero volver a ver al profe cara a cara! Lo cierto es que apenas recuerdo ya su rostro, pero por momentos me resulta más y más atractivo y os juro que me siento infantilmente enamorada de un fantasma, me planteo que quizá sea más conveniente irme a casa e imaginarme el final del cuento con mi dildo color violeta cuando, allí, en la zona de libros de viajes le veo ¡Ahí está! Es él, es el profesor y me mira, me mira fijamente, con su barba y sus gafas. Se me antoja más apuesto que en nuestro primer encuentro, más alto, más corpulento. Le sonrío y me responde con un leve gesto de cabeza inequívoco que me señala a los aseos. Entiendo muy bien. Sin mediar palabra enfilamos a los preciosos y espaciosos baños de la librería.

Continuará.

Recibido desde: El Vicio Inglés. (Gusto por la nalgada III)

No tengo tiempo ni para respirar.
Para bailar siempre hay tiempo, pero no para contarlo.
Gracias a todos... Iré respondiendo a vuestros comentarios en cuanto tenga un ratín, prometido.

Recibido desde: Dejo de bailar

Recibido desde: Te Regalo Una Noche!!

Recibido desde: ¿Puede ser el sexo una enfermedad? (2da. Parte de 2)

Rachas o karma cunha faca de cábalas.
Ladras nácar de baga
baga no padal das túas sabas.
Unha bacanal: landras de gasa despois de matar ás Parcas
pero só un fanal de ti me dana.
Lanzas a malla:
Abafar de Bacará que vara no xantar das túas marcas.
Cabaz onde o mal cabalga.
Tragas a miña alma, eu dama que tarraxa sen cabal cando non me gabas.
Palabras de mar: abalar.
Nada na palabra que cantas: DADÁ.

Recibido desde: Abalar palabras de Mar

(continúa desde “Donde menos se espera, salta la liebre“)

En la cafetería de la librería hay alguna gente, personas desconocidas que por algún motivo me resultan familiares. Me siento, miro la portada, leo la contraportada: “Rousseau es autor de escritos políticos capitales y de tratados filosóficos sobre la bondad natural del hombre … , bla, bla, bla”, abro el libraco -de unas mil páginas- paso del prólogo y voy directa a esas “Confesiones” de Rousseau, que comienza en su infancia. Llevo unas diez páginas del libro y después de avisar de que tratará de ser sincero en sus confesiones, suelta una tremenda campanada que llama poderosamente mi atención:

De igual modo que M. Lambercier sentía por nosotros el cariño de una madre, también tenía su autoridad, y la llevaba a veces hasta el punto de infligirnos el castigo de los niños cuando lo habíamos merecido… , ese castigo me encariñó todavía más con quien me lo había impuesto … porque en el dolor y en la vergüenza misma había encontrado yo una mezcla de sensualidad…  ¿quién creería que ese castigo de chiquillo recibido por mano de una mujer  fue lo que determinó mis gustos, mis deseos, mis pasiones, para el resto de mi vida?

Pero, ¿qué es esto que nos cuenta Jean-Jaques Rousseau?  ¡su placer sensual pasa por ser cacheteado! Dios santo, nunca lo hubiera imaginado, ¿cómo es que no enseñan estas cosas en las clases de filosofía? me revuelvo en la silla, me acuerdo de vosotros: “¡Espera que se lo cuente a los tertulianos de Erotómana!”, levanto la vista del libro para frotarme los ojos por si lo que leo son alucinaciones y allí me encuentro al profe, dudando sobre dónde ha de sentarse, le saludo con una sonrisa pero no le doy pie a acompañarme, en este momento lo que leo me ha enganchado muchísimo y no deseo interrupciones. Sigo mi lectura:
…
En lugar de desvanecerse, mi antiguo gusto de niño se unió de tal modo al otro que nunca pude apartarlo de los deseos que mis sentidos encendían … Así he pasado mi vida codiciando y callándome junto a las personas que más he querido. Al no atreverme nunca a declarar mi afición, la alimentaba al menos con relaciones que me permitían mantener su idea. Estar a los pies de una amada imperiosa, obedecer sus órdenes y tener que pedirle perdón eran para mí goces dulcísimos … por tanto, he poseído muy poco, aunque no he dejado de gozar mucho a mi manera, es decir, con la imaginación.

Flipo.  Recordad que sigo hablando del influyente filósofo suizo, escritor de libros tales como “El Contrato Social” o “El Discurso sobre la Desigualdad de los Hombres”. Qué valiente ¿no? Bravo por él, después de toda su vida silenciando su placer, va y lo canta a los cuatro vientos para la posteridad ¡me conmueve tanto que haya limitado su goce a su imaginación!…

Leyendo tamañas intimidades de Rousseau, me he olvidado de mi entorno, de repente recuerdo al tipo que me ha recomendado el libro, lo busco con la mirada,  ¡Oooh! Se ha ido. Lástima, me hubiera encantado agradecerle enfáticamente su recomendación. Rousseau me ha dejado meditabunda: ¿por qué resultan tan excitantes las nalgadas? ¿por qué se une tan alegremente el deseo a esa forma de sumisión en el caso de los azotados, a ese modo de dominación en el caso de los azotadores? Me dirijo a la caja, dispuesta a comprarme el libro, y cuando voy a pagar me dice la cajera:

- El chico que acaba de salir me ha dicho que si usted compraba “Las confesiones”, que le diera esto, la cajera me ofrecía un paquete con papel de su propia casa, es decir, el envoltorio de libro.

Recibido desde: Cotilleo -padrísimo- (El gusto por la nalgada II)

“Só vou por onde me levam os próprios passos”
José Régio

E se me deparo com uma porta aberta, recuo.
Sorrio. Mas sigo viagem.
Se está fechada fico indecisa entre bater e esperar.
Ou invadir sem questionar.
Opto por não perturbar.

Mas se a encontro entreaberta… é lá que vou buscar o que quero encontrar.
E mesmo que não encontre. Sentirei o prazer da curiosidade aguçada pela posição semi-aberta.
Pelo jogo da incerteza.

Sutra 2010

Recibido desde: Porta entreaberta

El viernes pasado fue la presentación oficial de mi libro "Inteligencia Sexual" y primero de todo, quiero agradecer a tod@s los que asistieron, ya que fue un día muy especial para mi.

Ahora que ya ha pasado la presentación, puedo volver a centrarme de nuevo en el blog, que últimamente lo tenía un poco olvidado y por ello te pido disculpas.

Vuelvo con más fuerza que nunca, para seguir compartiendo temas interesantes y seguir deshaciendo falsos prejuicios y tabúes.

Si te pica la curiosidad leer mi libro, ya puedes comprarlo en el enlace que sale en el menú de la izquierda o bien clicando aquí.

En pocos días te lo enviarán directamente a casa, además si lo quieres dedicado sólo tienes que pedirlo ;-)

Si lo lees espero que lo disfrutes y compartas conmigo tu opinión.

Te dejo a continuación un enlace para ver algunas fotos de la presentación: fotos  presentación Inteligencial Sexual y un mini vídeo de la mano de Lola y Caroline de "La  Bastarda"

Estate atento a twitter y facebook porque colgaré el enlace a l más fotos de la presentación, no te las pierdas!

Te espero!!

Leer Ya está a la venta el libro Inteligencia Sexual! en El Blog de Sexo

Recibido desde: Ya está a la venta el libro Inteligencia Sexual!

Recibido desde: Juego O Realidad?

Con el subidón que tengo no me he dado cuenta que ya hemos llegado a mi casa, aparca el coche justo delante de la puerta de mi portal, abro la puerta del portal...

Recibido desde: EL PADRE DE MI NOVIA (IV)

Recibido desde: esos ojos son ojos porque te ven

La anécdota que os voy a narrar no es, posiblemente, tan espectacular como pueden llegar a serlo mis cuentos. Pero es que en este caso me ceñiré a los acontecimientos tal y como sucedieron y no le añadiré azúcar a la historia, de por sí un tanto extraña. Os cuento.
Cuando dispongo de unas horitas libres, me chifla ir a una librería grande, de esas con cafetería incorporada, a pasar el tiempo buscando y rebuscando lecturas de mi interés. Como la sección (mini) de libros eróticos ya la tengo más trillada que qué, el día de marras me fuí a la sección de filosofía. Allí, entre montones de tochos infumables, merodeaba un tipo. Tras echarle una rápida visual por el rabillo del ojo, me hice idea de su perfil: típico profe de instituto, estilo progre, que casaría como anillo al dedo dando clases de filosofía o de historia, con sus gafitas y la barba recortada, el bolso cruzado y la figura del que pasa mucho tiempo ejercitando exclusivamente los músculos del cerebro.
El filósofo tenía muchas papeletas para resultar un plasta en toda regla, pero ¿quién sabe? A veces con alguno de estos intelectuales te mondas de la risa. Desde luego, a razón de los manuales que ojeaba con concentración numismática debía ser listísimo, y eso puntúa.
Sin embargo, el profe empollón perdió esa concentración sesuda cuando, como quien no quiere la cosa,  buscando libros allí justo donde los buscaba él, me acercaba a su cuerpo un poquito más de la cuenta, un pelín más pegada de lo que marca el protocolo, con la intención de poner en la palestra -una vez más- mi capacidad de seducción y cerciorarme de que permanece activa y de que funciona como un reloj. Funcionaba a buena fe y ya me animé:
-¿Me recomiendas uno?, le dije sin pensarlo demasiado.
Casi se asusta el pobre, y tartamudeó un poco.
- ¿Uno? Pero ¿qué buscas?
Le sonreí y me tomé mi tiempo para contestar.
- No sé …, uno que hable de la vida con sencillez (no era plan explicarle que me gustaría encontrar un texto que trate la cosa sexual desde alguna visión filosófica sorprendente).
Paseó su vista por los estantes y fue derecho a uno:

- ¿Conoces “Las Confesiones” de Rousseau?

- No… ¡con ese título tiene buena pinta! voy a echarle un ojo en la cafetería antes de decidirme  a comprarlo. Gracias.
- De nada.

Me di la vuelta con la seguridad de que el filósofo escrutaba mi retaguardia – con concentración numismática- y me aposté a mí misma que antes de diez minutos él estaría acompañándome en el café (¡Cuánta vanidad!).

……………….

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……………….

Os preguntareis qué diantres tiene que ver esto con la flagelomanía, esperad y vereis. Si hay algún listo (o lista) por ahí que se haya dado cuenta de por donde voy a ir, que me haga un guiño y se esté calladito, no me vaya a destripar el cuento.

Recibido desde: Donde menos se espera, salta la liebre (El gusto por la nalgada I)

Lo colocaron allí durante el verano del 56 porque el anterior había acabado estropeándose irremisiblemente después de tantos años de funcionamiento regular y perfecto. Era un reloj sencillo de formas, circular, de grandes números negros que contrastaban con la esfera blanca sobre la que iban girando sus manecillas indicando la hora y los minutos día tras día.

Fue feliz el día que los operarios lo colocaron sobre la puerta de la estación de trenes, colgado de la pared mirando siempre hacia los andenes y las vías, porque se abrió ante sus ojos un mundo nuevo de gentes cambiantes que se movían pasando por debajo de él, caminando, corriendo, cantando, llorando, riendo; y porque todos, en un momento u otro, acababan mirándolo.

Era un reloj sencillo, de una estación sencilla, en un pueblo de gentes sencillas. Hasta él no llegaron las noticias de las revoluciones estudiantiles que sacudieron otros países, no supo nunca de las manifestaciones multitudinarias de las grandes ciudades, del nacimiento o muerte de personajes importantes, de los cambios políticos. Era un simple reloj que se limitaba a señalar la hora a las personas que, impacientes, esperaban la llegada del tren.

SI QUEREIS LEER MAS…

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Recibido desde: TIC-TAC O EL SUEÑO DE UN RELOJ DE ESTACION

Esta gozada de información, acariciando AQUÍ

Recibido desde: Viva Austria sin mojigatería ni pacatería: el erotismo penetra el museo

Toda mi cara chapoteaba en su vulva espesa. Nunca en mi vida había sorbido un dobladillo tan inflamado que, en efecto, me llenaba la boca tanto como un albaricoque gordo, como dicen los meridionales. Yo me adosaba a sus labios mayores como una sanguijuela y luego soltaba la fruta para estirar la lengua hasta rasgarme el frenillo y penetrar hasta lo más hondo posible en la dulzura de su umbral, una dulzura comparada con la cual la punta de sus pechos o la redondez de sus hombros eran insípidas. No era de las que se encabritan, exhalaba y pequeños gemidos, tan suaves como el resto de su persona. Resonaban sinceros y me producían una exaltación tremenda. ¡Con qué ansiedad mamaba entonces la frambuesa prominente, cómo me abandonaba a la escucha de aquel rapto! Cuando nos vestíamos, con esa alegría y agitación del vestuario de un club de deportes. Paul, que decía las cosas con más franqueza que todos los demás, se dirigió a Léone: ¿Y? Había sido bueno, ¿no? ¿No había valido la pena soltarse? Ella respondió, bajando los ojos y enfatizando la primera sílaba, que una persona le había hecho efecto. "¡Dios mío, que haya sido yo!", pensé.

Recibido desde: Fragmento de “La vida sexual de Catherine M.” (Catherine Millet).

Ser Susana Moo tiene implicación cero en mi entorno amistoso, familiar o profesional. Aquí soy la que conoceis, esta especie de Scheherezade vocacional – a veces pareciera que el Sultán me va a decapitar si no voy a cuento por día-, escritora erótica de amplia presencia en la Red, con seguidores a porrillo e incluso algún fan, pero en mi pueblo nada de eso, ahí fuera no me re-conoce ni mi madre.

Llevo el asunto discretísimamente y jamás hablo de Erotómana, incluso sello mi boca con siete candados cuando en las tertulias de café surge el tema sexual (no se me vaya a ver el plumero), pero como comprendereis, albergo la ilusión de que alguna gente que aprecio conozca mi trabajo.  Para conseguirlo, como quien no quiere la cosa, últimamente saco el tema del “interesante fenómeno blog en Internet” y entonces meto mi cuña bien metidita nombrando ciertos sitios – no eróticos, of course- que me enlazan.  Dependiendo de los intereses de mis interlocutores diserto sobre unos u otros, por ejemplo, si son hombres suelo hablarles del blog de Kurioso “¡reportajes interesantísimos! periodismo amateur con muchísima profesionalidad“. Si son mujeres comento sobre el de Zeltia, el de Pitima o el de Wendy: “unas chicas que hablan de sus inquietudes o sentimientos, desde sus diferentes momentos vitales”. Si son galleguistas invariablemente les aconsejo el de Chousa: “un tipo de Antas del Ulla, con una retranca que no veas”. Si la cosa va de literatura, dejo caer Masquepalabras, y si va de psicología  nombro el espacio de Luis Muíño. Ya si voy lanzada, me explayo sobre las bonanzas del Xornal Certo “ un periódico pequeño con un montón de noticias culturales y entrevistas interesantes, que ya le gustaría a La Voz“. Recomendar Certo es posible que sea pasarme un poco porque mi colaboración allí es exhaustiva (hoy, por ejemplo, sale Informático traducción al castellano del cuento homónimo en galego, uno de los primeros de mi colección).

Reconozco que es un método un tanto sinuoso para enfilarles hacia aquí, pero ¡me gustaría tanto que alguien del “real world” me hablara de Erotómana! ¿Qué opinarían? El caso es que por ahora nada de nada, no hay constancia de Susana Moo ahí fuera.

Claro que a veces las dos vidas se interrelacionan y estos días me sucedió un caso que me ha mosqueado ¿es posible que lleve yo la erotomanía pintada en la cara?, es una anécdotilla que os iré narrando en los días venideros y que me dará pié a profundizar en esa curiosa filia que es la flagelomanía, de la que soy inquieta expectadora morbosa.

Como el asunto de marras tiene miga y me ha quedado algo extenso lo he dividido en cinco episodios que iré colgando los próximos días.

Guión:

1. Donde menos se espera, salta la liebre.

2. Cotilleo (padrísimo).

3. El vicio inglés

4. Orígenes antropológicos de la flagelación.

5. Inspiración: el culo de Víctor.

Os animo, una vez más, a participar de esta nueva aventura donde nos adentraremos en el atractivo que suponen unas hermosas nalgas mullidas, y lo apetecibles que resultan esos mofletes del culo para ser cacheteados y puestos bien coloradotes.

¡Venga, venga! ¡subiros al tren, que voy de corrida!

Recibido desde: Susana Moo ¿existe?

Hay mujeres que van a discotecas sólo a distraerse un rato, generalmente van con sus amigas sin ningún plan de conocer chicos. Otras para conocer un chico guapo, van super bien vestidas y a todos les da una mirada lasciva, es coqueta y bastante sociable; también encontrarás las llamadas “calienta guevos” (Así se dice en Colombia a las chicas que excitan a los hombres pero no salen con nada, mientras están bailando rozan suavemente su trasero con tu parte delantera y cuando sienten que se está armando la carpa se van y te dejan pasmado), eso lo hacen por diversión y curiosidad... y de este grupo se desprenden las “prosti”, “perras”, “chicas de ambiente”, que sólo les interesa sacarte dinero o trago y si estás con suerte se acuestan contigo, sino se van con otro hombre.

Personalmente, no me gusta conocer chicas en discotecas si lo que busco es una relación seria, sólo lo hago con el fin de “distraerme un rato” pero no se los aconsejo, hay que tener mucha experiencia para manejar este tipo de ambientes porque hay que tener bastantes cosas en cuenta, por ejemplo:

• Casi no podrás hablar por el alto volumen de la música.
• Antes de acercarte a una chica debes cerciorarte de que no está con alguien más porque si está con su novio se te formará un gran problema, este tipo de ambientes se presta para muchas peleas.
• Es obligatorio saber bailar, sobre todo música como trance, house, reggaeton, salsa, merengue, entre otras. Debes aprender a bailar la música que colocan en la discoteca.
• Debes tener una energía superior a la chica o grupo al que te vas a acercar.
• Podrás beber pero no emborracharte.
• Tu apariencia debe ser muy buena, tipo “rumba”, nada de ropa formal, deportiva o casual.
• No debes fumar, eso deja muy mal olor en tu ropa y es bastante desagradable para la chica que vas a besar.
• Deberás aprender a identificar el tipo de mujer a la que te vas a acercar, por ejemplo si es el tipo de chica que no quiere que la molesten, si es el tipo de chica que busca a su príncipe azul o si es una “calienta guevos” o una “chica de ambiente”, ten mucho cuidado con estas últimas. No querrás terminar la noche con la cartera exprimida y sin ningún resultado.

Y hay mucho más, pero no sigo porque después se hace largo el artículo, lo escribo principalmente por una consulta que me envió Alberto a vidaseductiva@gmail.com y es la siguiente:

Hola Luis Kasanova te saluda Alberto de Nicaragua, soy fiel seguidor de tu blog y el de Naxos, leo todas tus publicaciones, me parecen geniales porque me han ayudado mucho a superar dudas y temores, mi consulta es la siguiente: Naxos dice que las discos no son un buen lugar para seducir mujeres, pero algunos PUAS enseñan cómo seducir en estos lugares y me gustaría que me dieras algunos consejos de cómo hacerlo, he visto que para ellos es fácil y para muchos amigos también ya que he comprobado que todo en este ambiente debe ser muy rápido y a veces no se que decir cuando abordo a una chica en una disco. He tenido buenos encuentros con mujeres, pero no he pasado a mas, pienso “también que para ser un seductor debo estar preparado para seducir en cualquier ambiente en el que me encuentre”. Agradecería tus consejos.

Saludos. Alberto.

Publicado con autorización del autor, se cambiaron nombres para proteger su privacidad.

Mi punto de vista:

Estoy totalmente de acuerdo con Naxos, pero sólo hasta cierto punto, la discoteca es un buen lugar para seducir pero si cuentas con todas las armas que comenté anteriormente... en la discoteca se puede dar de todo, así como puedes conseguirte a una buena chica también puedes conseguirte una que te robe dinero o te haga algún daño... eso es como todo, debes estar con los ojos bien abiertos en una discoteca y a la vez bastante relajado, debes demostrar mucha seguridad y confianza.

El juego de seducción en las discotecas no es para chicos novatos, hay que tener un gran dominio de la autoestima así como también aprender técnicas sociales avanzadas. Cada uno de estos temas los puedo abordar en un artículo, si los incluyo todos aquí esto quedaría demasiado largo.

El truco en las discotecas está en la mirada, primero debes enfocar tu objetivo, luego de que ella te responda la mirada te le acercas lo más natural posible y sin ninguna bebida en la mano. Otra cosa que debes tener en cuenta es la apariencia, esto es muy importante para que la chica acepte tu contacto, consúltate con algún experto en moda o con algunas amigas sobre cómo puedes vestirte, debe ser algo impactante o algo no muy ostentoso pero que si te de buena presentación en la discoteca.

Debes caminar con la cabeza en alto y no cabizbajo, sólo mirándola fijamente acércate y...

Frases que puedes emplear para un primer contacto:

Frase 1: está algo prendido el ambiente, ¿vienes mucho por acá?
Frase 2: hey me gusta mucho tu ropa, vamos a lucirla en la pista de baile.
Frase 3: te he visto sola y decidí acercarme a charlar contigo, aunque con la música tan alta no se puede, me gustaría que bailáramos.

Cuando te le acerques hazlo de manera diagonal, no de frente ni por detrás.

Mientras están bailando puedes hacerle preguntas personales... de dónde es, qué hace de su vida, etc. lo que quisieras saber de ella. Si no aporta nada a la conversación coméntale algo de ti.

Después de que terminen de bailar puedes comenzar una conversación normal con ella, si tiene amigas debes aprender antes cómo dominar grupos, pero si está sola puedes empezar una charla común (si notas indicadores de interés, entonces, lánzate a besarla, el ambiente facilita las cosas) después de eso puedes pedir su número telefónico o correo para un segundo contacto... y si lo que quieres es llevártela a la cama en el artículo: cómo llevarte una mujer a la cama encontrarás más consejos.

¡Seduce tu vida!

Recibido desde: La seducción en la discoteca

19º Dia

4ª Feira
00:50 horas.
Aproximava-se a hora do show e a habitual mesa destinada ao desconhecido, mantinha-se vazia. Como se aguardasse a sua chegada. Estaria reservada? Não queria perguntar ao empregado do bar. Já chegava ter demonstrado a sua curiosidade da última vez que lhe perguntara algo sobre aquele homem. Não iria sujeitar-se à curiosidade e mordacidade do rapaz.
Por trás da cortina, relanceou o olhar pela sala mais uma vez e não pôde deixar de sentir um pouco de desilusão. Ele intrigava-a. O silêncio. A distância. O facto de a sua presença se fazer sentir exclusivamente na hora dos seus shows.
Faltavam 5m para começar. Esgueirou-se para o camarim e despiu o robe, para terminar de se preparar.
A música começou a tocar e ela avançou. No pensamento mantinha-se a presença do desconhecido. Ausente da sala. Fechou os olhos e entregou-se como sempre o fazia. Como se fizesse amor com as ondas da melodia que tocava. Com a mesma intensidade. O mesmo calor. A mesma chama.
Olhou a mesa. O vulto vestido de escuro, chapéu. Cigarrilha.
Chegara.
Enquanto decorria o show, tentava manter a concentração. Mas não lhe saía do pensamento que gostaria de o cumprimentar nessa noite. Chegaria a tempo?
Os últimos acordes da melodia soavam. O seu corpo desnudo deslizou pelo pequeno palco e estacou. Terminara. Sorriu e olhou firmemente para o canto onde apenas notava o contorno do corpo masculino.
Saiu rapidamente, vestiu a roupa do show e saiu para a sala. Ele ainda lá permanecia. Na mesma mesa. No canto escuro, notando-se apenas a ponta da cigarrilha acesa. – Shiva! – a voz por cima do ombro fê-la estacar repentinamente. Não contava que ele estivesse ali naquela noite. – Sim, Sr. Q?

[PALPITES – O QUE ACHAM QUE VAI ACONTECER A SEGUIR?]

© Sutra 2010

Recibido desde: Shiva – 100 dias da vida de uma cortesã – 19º Dia [1ª parte]

Víctor ha limpiado meticulosamente las uñas de sus manos con un mondadientes, Laura ha alisado la larga melena de su cuero cabelludo y ha retocado con primor el vello rizado de su monte de Venus.

Alice, la enfermera de las bragas chiquitas, les recibe:

- Lo siento, sólo puede pasar uno a ver al señor Gonzalo, advierte.
- ¿No podemos entrar juntos?, protesta Víctor.
- ¡Uy, no! las reglas son estrictísimas- responde Alice con dicción melosa y sonrisa radiante –, que pase la chica primero.
- Vale voy, se apresura a responder Laura, acostumbrada a no cuestionarse las reglas.
En cuanto Alice se queda a solas con Víctor, comienza su ritual de seducción. La enfermera es una de esas mujeres para las que su identidad ha de pasar por la aprobación genital masculina. Es una de esas muchachas, o damas, siervas del beneplácito del hombre, mujeres incapaces de desear salvo actuando como espejos. Frágiles maniquís de cristal, vulnerables al paso del tiempo y los estragos que él hace con la belleza superficial, muñecas preciosas que aman por ser amadas, que gustan por ser gustadas y se rompen en mil pedacitos el día que ellos, los hombres, les niegan la mirada. De ahí el esfuerzo inconsciente, infinito, de Alice por ser linda y caliente, simpática y deliciosa, permanentemente adobada por si él, uno de ellos, cualquiera de ellos, quiere tomar el aperitivo. Siempre está a punto de caramelo y ahora exhibe todo un repertorio de gestos -innatos o adquiridos- para llamar la atención de Víctor.

Si un antropólogo pudiese verla, tomaría nota de cuanto movimiento y rito efectúa la hembra humana para dirigir al macho hacia la monta: caminares de punta tacón, contoneo sensual de cadera, mohín mimoso combinado con sonrisa cariñosa, inclinación de cintura, elevación de glúteos, lucimiento de volumen pectoral, giro de ojos, elevación de cejas, pestañeo de abanico. Prueba todas y cada una de esas carantoñas, mas ninguna provoca -aparentemente- el mínimo efecto en Víctor, que la mira contenido.

Hace unos días hubiese tenido mucha más suerte con su exhibición, pero hoy no. Hoy Víctor tiene enfocada su atención en un objetivo concreto y no se dispersa. No sigue el juego de la enfermera a pesar de que no le resulta fácil, su naturaleza está diseñada para esparcir su esperma y con él sus genes, y es complicado luchar contra esa ley biológica. Sin embargo el mecánico se mantiene firme y se siente aliviado cuando por fin llega Laura y le mira sin hacer filigranas. No, ella no hace cabriolas espectaculares con sus párpados pero, si se sabe leer en su mirada, esas pupilas gritan sin hablar, es la mirada ansiosa de una mujer que enviaría su alma a los infiernos a cambio de un abrazo de amor.

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Este es el cuento 32 del conjunto de relatos hilados de Crisol Púbico.

Pinchad aquí, si os apetece recordar el día que os presenté a Alice, la enfermera, y las fotos que me enviasteis de ella.

Recibido desde: Alice, mujer de cristal.

Como comenté hace días, hicimos una "escapadita sexual" el fin de semana pasado. Y bueno, todo un éxito!, la verdad.

Recibido desde: Masaje Tantra

¿Por qué, después de tanto tiempo, aún sueño contigo cuando duermo?

¿Por qué sigo buscando tus rastros en otros caminos, aunque tenga miedo de encontrarlos?

¿Por qué un día se fueron la ternura, las noches compartidas y los versos?

¿Por qué tus ojos y tu voz ya no me llegan?

¿Por qué, después de tanto tiempo, aún te quiero?

Foto: Imagen con licencia CC de Pulo

Recibido desde: ¿Por qué?

Recibido desde: Baco: deidad de sexosapiens

DIA 2 en Tantra Touch, Lara Tinelli y Lola estuvieron geniales. Sigo pensando que esta película va a gustaros mucho!

Recibido desde: Foto del equipo de rodaje II

Recibido desde: Mi Abrazo A Un Amigo!!!